男子和爸爸装修自己新房1赚钱买了一套房子
发布时间：2024年08月20日 点击：[7]人次
1、赚钱买了一套房子，最近刚装修好。老爸独自一人生活在农村，我就把他接到城里来享福。老爸来后的第二天，我打了一辆滴滴带他出门玩，为了让父亲多看看风景，便让他坐在前面的位置。老爸上车之后，司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”老爸看了一眼安全带，微笑着说：“俺觉得就不用了捆绑俺了吧，俺们又不是不给钱。”
2、当初我一哥们在大学的时候，真的是个狠人，特别爱较真，喜欢发帖子。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来！三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……
3、前天，在社区捡了一部手机，打开一看，已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户地试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽！
4、同学聚会，我和同桌坐在了一起，她低声问我：“听说你还没结婚。怎么？还在等我啊！”我开玩笑地点了点头。她悄悄抓住了我的手，低声说：“等我几年，等孩子上了大学我就离婚。”马德，我一下就生气了，她娃才6岁，让我再等12年。我气呼呼地甩开她的手，大声说：“男女授受不亲，不要拉我的手。”众人闻言，都看着我们，女同学不好意思地低下头，我说：“没事，我们闹了点矛盾….”隔天，女同事就给我打电话说：“哥，我们结婚吧！”
5、老公看着大蒜问：这是不是大葱？ 我：恩 然后指着韭菜问：这是什么？ 老公：小葱啊。我：恩，最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道然后我爆笑，还问我你笑什么……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
6、街上两口子打架，我和我妈参加围观，结果男的被女的一顿狂殴。男的脸上挂不住，对四面喊道：“看什么看？我敢打赌，方圆十里，没人能打得过我媳妇。”我妈不服了，开口说道：“你让她和我闺女试试？不用多，赌个汉堡，我闺女绝对完胜。”
7、儿子上大学后特别能花钱，隔三差五就往家里要钱。那天估计又月底透支了，他打电话给我。一开始我跟他聊得很开心。当他支支吾吾地说想要点钱的时候，我故意冷冷地：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。紧接着，他又把电话打到他妈那里去了。
8、今天撞菜了，公司有一个同事和我带的饭菜一样。青椒肉丝，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴！接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都五个小时了，谁来救救我。
9、第一次去相亲时，老妈为了让我这个女汉子看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心很不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。”
10、有一天，我在院子里脱的赤条条的晒日光浴，隔壁女邻居看见了，就报警举报我暴露狂，结果我被抓了进去，等我被放出来的时候，我看见女邻居也脱光了晒日光浴，我也报警举报女邻居暴露狂，结果我被偷窥狂的罪名又抓了进去……
11、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，抱着别人捡到会还的心态，很客气地问：“您好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”……
12、做人可以不聪明，但一定要有分寸感。每个人都要找到自己的位置，应该是你的，才是你的；不该是你的，连搭腔都不要。宁可藏拙，也不要露怯。话说得越多，反而会显得自己越浅薄。所以，人要实，话要藏，用做事的结果来征服人，而不是说服人。共勉
13、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！任何时候，我们交警大队全体警员都在路上倾听您酒后的心酸故事……
14、唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？”悟空说：“不疼啊。”“为什么呢？”悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”
15、小学的时候有个同桌特别逗。一次快过中秋节了，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧，跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口。