一年前，曾邂逅过一只猫，它通体雪白，四肢矫健，灵动有力，它的瞳色却浑浊，带着对历经人事的怀疑和无奈。

我想伸出手来抚慰它，它拒绝我的碰触，我向它释放我的善意，安定它的焦躁情绪，日渐熟悉，倒也有了几分情意。日常与我戏耍，与我谈论“屎尿屁”，常常为它苦恼，却也拿它没办法，大概之前的它也是个生性洒脱自然欢愉的小猫孩儿吧。

它时常拱起身，向我展示它的健美身材，强健体魄，有时候它温柔的声音悦耳迷人，我以为它放下了对我的戒备，我们有时谈天说地，它也讲讲人生哲理。我惊异于它的博远见识，也暗自为它的过去有过心疼。见过形形色色的人，料想它当初也曾经历了许多创伤，眼神才会对人有这样的戒防。原来猫也会害怕受伤，跟人一样。

一直以来，它都住在马路交通灯下，有这自己专属的纸箱，被他称为“婆娑世界”，而我是在马路对面的一只小猫，同样有着自己的纸箱，同样也在流浪。

第一次逃跑，它毫无征兆地远离了我。走前跟我说人生道理，跟我谈什么我该怎么计划我的未来，做一只猫也该有出息。我以为它对我已经没有戒心，我想靠近，想跟他认识这个世界，了然于心。没想到它竟是这般不愿意。临走前，伸出它的爪子朝我的爪子一挠，力度不大，却也带着点点猩红。

它离开的时候，却留下了纸箱，我想那我还有机会找到它，还会有机会见到它。这一次，它回来了。我暗自窃喜，带着一点点私心，可我害怕它会逃离，再次放弃我们的友谊。这一次，我反而成了那只怯生生的猫，一只年龄不大却不敢靠近它的小猫，都说年轻的猫性子急大无畏，我却不敢这样对它了，我甚至都不敢对它伸出我的爪子像平时那般挠他，与它戏耍。大概那时的它只想远远躲着我吧。

日复一日，时间也如流水过去，我们互相不说话，互相不联系，它应该不想再跟我讲话了吧。可我不愿意不同它讲话，我主动地迈着我轻快怯懦的步子，朝对面的它走去。它对我有回应，带着对目的达成的狡黠笑容，我盘算着下一次的主动。我想，它只是害怕跟我有关系，可能是以前受到的伤害太大了吧。而我这只单纯的小猫，并不知道它内心的煎熬 。我只想简单地给它带来快乐，哪怕它不给我看它专属的纸箱，哪怕它从未告诉我它来自哪里去向何方……

这一次，它逃离得也很迅速，我不知道究竟是对我的不满，还是它已经厌倦了这样稚嫩的我，我只是一只小猫，一只被它称为天真可爱的小猫，或许我不懂它，他也不太懂我吧。我主动跨过那条马路人行道，雀雀跃跃去去找它的时候，它对我十分排斥，为了让我离开，它朝我的脸扑了过来，果断跑走藏了起来。

不甘心的我，寻着以往它留下来的痕迹，找到了它。看到它安静坐在那里的时候，我发现我对它早已经不是简单的崇拜和欣赏，它能言善道，博学多识，了解在我之外的世界，一个简单单纯的小猫并不了解的带有人性的世界。我开始明白这种对它复杂的感情原来叫喜欢，也就是那么偶然，为了不让它发现，我努力地克制自己，我怕有一天它知道了我的心思，会逃的更远。我借着了解知识的机会接近它，一点点的挪动我的步子，我想会不会有一天我成为一个与它并肩的人，它才能看到我，我也想发出属于我的光让它看见耀眼夺目的我。

年少无畏，却又带着几分无知，我自以为我的心思能够瞒的死死的，不过在它眼里却也是小孩子把戏，不足在意。年长的它，的确有这看透这世界冷暖的本领，却也开始排斥这世间陌生的好意。我不知道怎么才能表达我的心意，但我知道只要它一直在就好，哪怕不去接近;哪怕它已经对我逃离，可是喜欢就是这样没有缘由，我也说不清道不明。

这一次回来的它，渐渐不一样了。没有往日对我的暴躁脾气，它变得很温柔，也很温暖。我开始心安理得地接受我们这种关系，而我却不敢再靠近，我害怕进一步他还是会逃离，或者发现我一点也不优秀，没有它理想的那种样子，是的，我怯懦，我成了一只与平时不同的胆小的猫。我想，哪怕只要它的一点点喜欢，无论可不可以进到它的纸箱，我都想默默地陪在它身边。大概喜欢就是这么卑微与胆怯，我所拥有的没有最珍贵的东西，但我想给你最真诚的感情连带我这颗心。

或许是因为我的诚挚，促使我们的关系有了转机。有一天它跟我说，我想你了，按捺不住内心激动的我朝它飞奔而去，不管这是不是一场游戏，我对它只有相信。

我结结巴巴地磕出四个字，说我也想你。大概那时候就成了定局吧，这一场游戏注定我是输家。可我犹如不知情况的困兽，还在幻想还有以后……

新年那晚，街上灯火通明，它一只猫实在太过孤单，我想等跨年凌晨跟它说新年祝福，满怀真情无关其他，至少我透过它真的知道了我的未来在哪，我该做些什么。这一次，它告诉我，它喜欢小可爱，我想四下没有其他猫，应该说的是我吧。那一晚是我最睡不着的一晚上，心脏扑通，原来猫遇到喜欢的人时的样子竟是如此幼稚可笑。大概它也是这样的吧，那一刻我觉得我很幸福，能够拥有它的喜欢，但也生出了带着我的世界奔赴有它的地方的想法。

这一次，它还是逃跑了，第三次了。前一晚我们还好好的交流，有说有笑。它很温柔，而我在嬉闹，我想这大概就是两只猫在一起最好的样子吧。可是我全然不知它早已计划好了要离开，彻底地逃离我。走之前他曾问我有没有觉得它是一只坏猫，我说猫与猫之间最重要的就是真诚和信任，我很相信你。其实还有一句，我一直都不敢说，我怕说了它也会逃，我真的太喜欢它了。可惜这一次它还是逃了，它朝我的心口狠狠一扑，快速闪离。

是啊，我太喜欢它了，喜欢到我忘了我也是只流浪的猫。我也会有不开心和难过，因为我只想让你开心让你快乐，我的委屈和难过自己扛着，我只要你喜欢我而已。你曾问我对那首诗的理解，我知道意思，却不敢吐露，我心生卑微，害怕自己不够好，我想等我有光能与你并肩，我想与你共度余生，携手夕阳。大概就是我在你面前天真可爱，那只是我的一部分吧，而你在我面前成熟自持，也只是你的一部分吧，我们总是在逃离，却又在渴望相聚。我只是一只小猫，我没办法成为你心中最好，我努力的去达到，你还是选择放弃了我。

村上春树说:“每一次，当他伤害我时，我会用过去那些美好的回忆来原谅他，然而，再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨，也许我的确是从来不认识他。”或许，我只是从未认识过全然的你，你也从未在乎过真正的我。我们彼此失去，彼此错过，你再也见不到我，也愿你在你的婆娑世界独自欢愉。

你执意要走，这一次我也不再挽留，来去随意。那只爱逃跑的猫，我处在娑婆世界，留你在婆娑世界里休养生息。

这一次，你终于不用再逃了，你彻底自由了。

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